东北小伙子gaychne_最正确的婚恋关系,是势均力敌

作者: admin 来源: 经典美文网 发表于: 2019-03-17 13:54

  东北小伙子gaychne_最正确的婚恋关系,是势均力敌/如果说世界上有一种独一无二,最浪漫不过的感情,那么它无非指的就是是爱情,爱情是在友情上的逐级升华,并最终会以汇聚亲情的形式融合在一起。

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  相信每个人都是十分期待收获一份完美的爱情的,因为这是包括人在内所有动物天生就具有的一种对于异性的渴望,这也是一种本能。

  东北小伙子gaychne_爱情本身就是美好的象征,但当这种感情衍生为人类特有的承载形式——婚姻时,一切似乎都变了味儿,有人曾说过:“婚姻是葬送爱情的坟墓。”

  以前我是不赞同这个观点的,后来看多了周围各种恋人之间关系的变故,我也就渐渐的相信了。

  曾在网上看到过一段非常有意思的话:“人在一起叫聚会,心在一起叫团队”,恋爱也是如此,当两个素不相识的人双眼对视,有一种电流通过全身且感受到怦然心动的感觉时,爱情也就随即产生了。

  东北小伙子gaychne_爱情本身就是两颗心之间的交融,高尚而且淳朴,不掺杂任何的世俗成分。但是当恋爱关系发展到了婚姻关系时,所有一切当初的原生情感就会渐渐的被世俗所扭曲或泯灭。

  婚姻是世俗社会的产物,有了这种大的背景做熏陶,难免会使一对爱人之间相处的关系越来越复杂,原始的爱情讲究两情相悦,而不是所谓的一厢情愿,当这种感情变成了维系婚姻关系的基础时,爱情也就由原始冲动变成了责任。

  夫妻关系本身就是一对利益结合体,如果把每对夫妻看成是社会上单读游离存在的个体,那么这个个体是具有自利性的,也就是我们平常所说的自私,为什么呢?因为当爱情变成了婚姻,不仅是感情上的进一步升华,而且在关系上由于原始的单纯自然属性变成了社会属性而渐渐地庞纵错杂化。

  东北小伙子gaychne_为什么我要强调最正确的婚恋关系,是势均力敌呢?

  还记不记得当初爱情刚开始时你和另一半经常说的或经常听到他所说的一些话:比如我以后要包养你一辈子!与你地老天荒等等,这些话放在爱情世界里是很浪漫的,每个人都向往,但真正放在现实世界里或在婚姻关系中是几乎不可能存在的(这里我用的是几乎,不是绝对化,当然践行这句话的人也可能真的存在,不过确是极少数)。

  为什么有那么多人在结婚之前的浪漫,到结婚后不久就变成矛盾层出不穷,甚至闹到离婚的地步?

  因为关系不一样了,因为组合成了一个家庭,各种开支,各种生活成本纷至沓来,一个人承担这些是不现实的,这还不包括有了爱情结晶之后的生活。

  所以需要双方共同携手应对这些事情,一般表现形式是女主内,男主外,但当你产不出任何价值或价值不高时,你在对方眼里的地位就会被大打折扣,虽还谈不上被休妻或休夫出门的地步,至少在以后的生活中你的话语权就明显没有对方那么重了。

  因为对方付出的比你多,他就有资格数落你,这就是婚姻背后的现实,也可以说是婚姻发展的一种必然的趋势,很难逆转,除非双方价值势均力敌。

  可能说到这就有很多人表示不服了:明明我的老公(老婆)很关爱我,就算我每天宅在家不干事,他还是一如既往的对我好。

  东北小伙子gaychne_这些都是瞎扯的,如果你真的是这么想的,说明你对婚姻关系掌握的还不够,这些都是表面的东西而且是暂时的。

  他一如既往的对你好,是因为你的做法或行为还没有突破他可忍耐的最大限度,如果你一直没有出息或一直庸碌不作为,又或者是对家庭所做出的贡献一直比他低,到时你看他对你的态度还会是跟以前一样的么?

  婚姻关系发展到最后就会成为利益关系,在这种关系里,当只有你具有与对方持平的价值输出或贡献时,你才可能与对方真正建立起平等交流的资本,婚姻里保持势均力敌,并不是要强迫你与另一半在方方面面都对着干,而是在家庭生活中,你存在的价值要被充分的体现出来。

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  我有一位表姐,她已经嫁出去将近三年了,在男方家里她表示一点也不幸福,倒不是因为在吃喝方面被男方家庭苛刻了,而是男方对她的态度一直就不是很好,这种被冷落的感受似乎比单纯的吃不好喝不好更加的难受,更何况还是自己的爱人呢?

  我表姐只读完了高中,家里还有一个念初中的弟弟,当初为了供弟弟上学,她索性放弃了读大学的机会,现在她在一家饭馆当服务员,每个月的工资也就勉勉强强能够养家糊口吧。

  她嫁到的男方家庭是当地比较富裕的一户家庭,男方的父母都是在国企工作,男方也是在一家工资待遇不错的地方上班,他们俩是在一次大型服装展览会上认识的,男方看上了她的美貌,主动提出了要追她,我表姐当初不同意,后来在男方的软磨硬泡下妥协了。最后与男方结了婚领了证,现在他们有了孩子。

  本应该是值得高兴的事情,但男方一直瞧不起她,还一直在数落她,说他工资太低,对家庭建设作出的贡献太少,买房买车都是男方自己掏的钱,数落归数落,可是生活还得继续,男方也并没有提出十分过分的要求,即使如此,对于我表姐来说,也是一次又一次人格上的打击。

  就在去年,她离婚了,离婚的要求是她自己提出来的,理由是对男方没有了感情,法院最终将孩子的抚养权判给了男方,虽然她十分的不舍,但是对于她和孩子来说也是一种解脱,她不想再过得如此狼狈,甚至连带孩子一起,她想自己有了足够的钱之后再做二婚的打算。

  东北小伙子gaychne_在我堂叔的帮助下,她开了一家实体店,经营的有模有样,一年下来收益颇丰,经家里人介绍,现在她又处了一个男友在一起打点这个店子,并决定明年结婚。

  并不是说在婚姻中哪一方处于弱势的地位,那一方就无法生存下去,只不过在婚姻中,你的价值决定了你的话语权,决定了你与另一半相处时所处的地位。

  如果你的另一半做出的贡献比你多,在数落你的同时,你也可以表示不服与他进行争吵,但是似乎你的理由显得有些苍白无力,哪能有他那样理直气壮?而且这样的话,不论对谁来说都没有任何好处,特别在维持两者婚姻关系上。

  所以最好的方法就是两者之间保持势均力敌的关系,比如说,你没有丈夫那么有钱,就应该在打点家庭内务时多付出一点汗水,多体现出自己存在的价值,这样,他也不好意思数落你,就算数落,你也有充分的理由反驳他,以至于不会处于一种被动的地位。

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  婚姻之间关系的维持在于势均力敌,不管哪一方过于强势,受伤的总是另一方,夫妻之间的关系就像把两根麻绳拧在一起,越用力越容易断裂,但是一方如果用力过小,就可能永远也拧不紧这两根绳子。

  东北小伙子gaychne_所以,把持婚恋关系的双方,力度不仅要恰到好处,而且要做到势均力敌。

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